In den Staub, nichtswürdige Erdenwürmer! Loki der Listenreiche, Gott des Unfugs, Unheilstifter, Ehrabschneider, Schelm, Schalk und Scharlatan, gebietet dem törichten Menschengeschlecht, gehorsamst eure ehrlosen Ohren zu schärfen. Lauscht meiner schadenfrohen Kunde, auf dass ich euch nicht wie armseliges Geschmeiß zermalme!
An den Ufern der Themse ward im fernen Albion vor 35 Wintern ein Sterblicher geboren, Sohn eines Hexenmeisters, Tom Hiddleston geheißen, einer der trefflichsten zugleich und schauderhaftesten Gaukler aller Zeiten. Von euch Staubgeborenen wird er mit Fug und Recht an meiner statt vergöttert. Erkühnte ein gewöhnlich Wicht sich zu der Freveltat, als Lokis Götze Beifall zu erheischen, so grollte ich ihm fürchterlich. Tom Hiddleston indes ist wahrlich ein solch zünftiger Gaukler, dass es mir gar eine Labsal ist, ihn bei seinen Possen zu betrachten. Hat je ein Sterblicher trefflicher Lokis klägliches Schicksal zur Schau gestellt? Hat nicht mich mit Ruhme überschüttet der ehrenwerte Hiddleston kraft einer Zauberkunst, die ihr Gewöhnlichen schlicht Kino schimpft? Wähntet ihr etwa, ich würde ihn hassen, weil der Knabe die Götterdämmerung bisher nur erträumte, nicht heraufbeschwor? Wahrlich, ich sage euch, dieser Gaukler verkörpert Grimm und Gram des listigen Loki Laufeyson dergestalt, dass ich bis zu aller Welten Ende jauchzen und frohlocken muss!
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Was diesen Taugenichts Chris Hemsworth jedoch betrifft, so wird der von meinem Herold Hiddleston allemal in die Gauklerknie gezwungen. Das soll also der unbesiegbare Thor sein? Donnerwetter, da ist wohl eine Rune zu viel gemeißelt worden! Von so einem Stallknecht ließe sich der echte Loki niemals unterjochen. Dass ich nicht la-ha-ha-ha-ache! Offenbar waren Marvels Skalden bei der Überlieferung der Sagas wohl allzu sehr dem honigsüßen Met zugetan. Wie könnten sie sich auch sonst erdreisten, mich als Spross des Odin zu beschreiben, wo mich in Wahrheit bloß das Band der Blutsbrüderschaft mit Asgards Asen eint? Der listige Loki ließe sich überdies wohl kaum von einer scharlachroten Maid zur Offenbarung seiner List bezirzen, wie weiland in Marvel's The Avengers geschehen. Und überhaupt, als Sohn der Reifriesin Laufey stelle ich doch Malekith, den dünkelhaftesten der Dunkelelfen aus Thor 2: The Dark Kingdom allemal mit meiner schwarzen Kunst in den Schatten. Sühnte nicht das rühmenswerte Antlitz des Tom Hiddleston all diesen Frevel und wäre ich nicht an diesen vermaledeiten Stein gebunden, würde ich die wundersamen Hallen derer von Marvel mit unsäglicher Vergeltung strafen. Mir deucht, ein trefflicherer Gaukler wandelte nie zuvor auf Midgards Pfaden.
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Fürwahr, als Gestaltwandler ist mir der Sterbliche Tom Hiddleston an Zauberkraft nahezu ebenbürtig. So versuchte er sich unlängst in Midnight in Paris selbst als Skalde zu betragen und gaukelte euch einen gewissen F. Scott Fitzgerald vor. Und nicht wenige von euch Narren haben ihm die Posse abgekauft! Ihr Tölpel! In Gefährten saht ihr ihn als kühnen Recken auf einer Mähre nach Walhalla reiten, die den Vergleich mit Odins achtbeinigem Ross Sleipnir nicht zu scheuen braucht. Welch ein Jammer, dass sie ihn abgeworfen hat. Seine Unsterblichkeit bewies er dennoch selbst dem letzten Ungläubigen in Only Lovers Left Alive. Und auch als Dichter von so manchem Schwank ist er euch in I Saw the Light nicht unbekannt. Wer mag noch daran zweifeln, dass Gaukler Hiddleston als mit ganz und gar göttlichen Gaben gesegnet gilt?
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Hier sitze ich nun, ob meiner Hinterlist mit den Gedärmen meines eigen Fleisch und Bluts an einen Stein gefesselt, derweil mich Schlangengift qualvoll peinigt, sobald mein Weib die Schale leeren muss. War ich es etwa, der den Tode Balders zu verantworten hat, des elenden Blenders? Wie kommt es, dass alle Niedertracht der Welt auf meinen Schultern lastet? Ja, ich weiß, woher ich stamme! Ungesättigt gleich des Klatsches glühe und verzehr ich mich. List ist alles, was ich fasse, Missgunst alles, was ich lasse, ein Lügner bin ich sicherlich! Wartet nur ab, ihr undankbaren Frevler, die Götterdämmerung von Thor 3: Ragnarok naht! Heimdall, von seiner Wacht ganz fett geworden, bezieht von meinem Streiter Tom bestimmt als Erster Dresche! Noch 625 Mal schlafen! HAHAHA HA HA HA ha ha ha h a h a h a h a h a h *keuch* h a ha h a h a h a (man hört, wie sich eine Autotür schließt - dann quietschen Reifen und Loki fährt samt Stein, den er zuvor heimlich auf dem Hintersitz arretiert hat, in die Dämmerung davon.)
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Tom Hiddleston!