"Wir haben es tatsächlich geschafft.", Shepardo klappt die Kinnlade hinab.

"Ich *Hust* *Hust*."

"Ist ja gut."

"So...ab in Moe´s Taverne.", grinst Agnida breit.

"Können wir uns nicht erstmal ein wenig umschauen?"

"Aber wollten wir nicht zum Weihnachtsmann?"

"Schon...", stammelt Shepardo, "Aber es würde doch auch nicht schaden, wenn wir uns hier mal ein wenig umsehen würden, oder?"

"Na gut...ein kleiner Krusty-Burger kann ja nicht schaden.", zwinkert Agnida und schon fünf Minuten finden sich die beiden bei einem vermeintlich saftigen Krusty-Burger wieder."

"Hmm...irgendwie habe ich mir den besser vorgestellt.", Shepardo scheint enttäuscht.

"Ist das bei Fast Food nicht immer so? Es dauert ewig, ist teuer, ist ungesund und schmeckt meist schlecht...man kann es nur lieben.", strahlt Agnida übers ganze Gesicht.

"Bäh.", er wirft den Burger zurück auf den Tisch, während sie nur genüsslich weiter isst.

"Hab dich nicht so.", ruft Krusty, "Wir sind nun mal Kapitalisten."

"Inwiefern Kapitalisten?"

"Nun..wir machen aus Scheiße Gold!", Krusty hält seinen Daumen in die Luft und sieht 1:1 so aus wie auf dem Werbeplakat, das neuerdings neben dem Tresen hängt.

"Ach ja....unsere Gesellschaft ist schon super. Alles immer günstiger um jeden Preis. Irgendwann bezahlen wir nur noch einen Cent und essen Kot.", Shepardo schüttelt den Kopf.

"I crash my car into the bridge, I don´t care...I love it!", summt Agnida.

"Dass du dein Auto in die Brücke fahren würdest ist mir klar, aber warum du diesen Umstand liebst erschließt sich mir nicht wirklich. Im schlimmsten Fall bist du tot und im besten Fall hat dein Auto ein Totalschaden...du kannst also nur verlieren, dass ist so, wie wenn dich dein Partner fragt, ob er dick ist."

"Das machen Typen auch?", prustet sie los.

"Natürlich.", Shepardo nimmt das ganz ernst, "Auch Männer sind Menschen mit Gefühlen und auch wir fühlen uns manchmal in unserem Körper nicht wohl."

"Oh...du bist also ein kleines Mädchen.", Agnida lacht.

"Ich meine ja nicht zwingend mich, ich meinte nur, dass es solche Typen gibt."

"Das hätte ich jetzt auch schnell gesagt."

"Ahh...lass uns losgehen.", mit diesen Worten schlägt ihr Shepardo den Burger aus der Hand.

Bertha aus Two and a Half Men läuft vorbei und starrt e chauffiert auf den Burger: "Ich mach das nicht sauber."

"Keine Sorge, Bertha, das tritt sich fest.", entgegnet Krusty, wie alle Fast Food-"Restaurants" legt er großen Wert auf Hygiene.

"Nein.", ertönt Homers Stimme schon aus der Taverne, als sich Shepardo und Agnida langsam nähern. Sie öffnen die Tür und sehen Homer alleine an der Bar.

"Ahh...die Polizei.", schreit er und verlässt das Gebäude.

"Was ist denn hier passiert?", fragt Agnida schockiert und betrachtet den Tatort. Die Taverne ist verwüstet: Krüge liegen auf dem Boden, die Tische und Stühle sind komplett zerstört.

"Moe?", ruft Shepardo zaghaft.

Nachdem sie sich ein wenig umgeschaut haben wird ihnen eines klar: Moe ist weg.

"Oh man...jemand hat den Weihnachtsmann entführt."

Währenddessen im Weihnachtsland...

Husch! quastenflosser kommt auf Rudolph aus dem Sturm heraus geritten.

"Er ist jetzt auf unserer Seite!", ruft er zu den Freunden hinab.

"Yaay!", schreit Rolim laut, "quastenflosser lebt!"

"Oh yeah, Dingo Pogo, dingelingelingdingelingeling und alle Dingos singen!"

Rudolph schwebt durch die Luft, hinter ihm ein zauberhafter Schleier. Weihnachten liegt in der Luft! Die wunderschöne nach keksenduftende, anmutige, weihnachtliche, wunderschöne Atmosphäre wird von dem dumpfen Geräusch einer auf ein Rentier treffenden Motorsäge durchbrochen.

"Was wir hier haben ist ein Kommunikationsproblem!", schreit quastenflosser und metzelt sich weiter munter durch die Luft.

"Niemand stellt Baby in eine Ecke!", das CGI Blut spritzt soweit es kann.

"Sag Hallo zu meiner kleinen Freundin."

"Der Typ ist schon ziemlich cool.", schmunzelt der Dingo fröhlich.

"Das ist ein leckerer Burger.", quastenflosser setzt seinen irren Blick auf und zerteilt ein Rentier direkt in der Mitte.

"Okay...jetzt driftet er langsam ab.", merkt Rolim an.

Aus dem Magen des zerteilten Rentiers fällt jemand: drahdinedum!

"Hey, du hier und nicht in Hollywood?", fragt der Dingo heiter.

"Haha, das ich nicht lache...ich bin voller Rentier-Eingeweide, weißt du wie widerlich das ist?"

"Da hat jemand schlechte Laune.", summt Rolim heiter.

"Halt deine Klappe.", summt drahdinedum zurück, "Aber im Ernst...seid vorsichtig und lasst euch nicht von meinem süßen Katzenblick täuschen.

Rudolph und quastenflosser landen auf dem Boden.

"Schade, schon vorbei.", er scheint enttäuscht.

"Ich weiß nicht was, aber irgendwas stimmt mit dir ganz und gar nicht.", klärt Rolim auf.

"Das haben wir ja wohl schon im Oktober festgestellt.", schmunzelt der Dingo, "Das Dream-Team ist back for war."

Da tritt jemand klatschend zwischen den Bäumen hervor.

Wo ist Moe? Wurde er tatsächlich entführt? Und: Wer ist der mysteriöse klatschende Mann? Erfahrt es und seid morgen um 21:00 wieder dabei!

Willkommen in Springfield

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